Chromkovy prázdninové orgie

23. června 2018 v 19:33 | Monsignor
Sieg Heil, soudruzi!
Jak jste již zajisté zaegistrovali, blíží se konec školního roku, což pro mnoho z nás také znamená začátek letních prázdnin. Už jsem zde uvedl pár informací o Chromkově oblíbených aktivitách jako honu na negry, flambování židáků či prošpikovávání cikánů, ale to vše je pouho pouhá třešnička na dortu oproti tomu co Onanas provádí, když přijdou letní prázdiny.
Obvykle to začíná ihned 1. července. Vůdce si zabalí ty nejdůležitějsí věci a pomůcky jako třeba kapesní plamenomet, kuši, mačetu a například také samopal MP 40 a vyráží do příměstských gett po celé republice. Je to něco jako tour nějaké kapely, jen s tím rozdílem, že se zbavuje škůdců a přispívá společnosti. A navíc tu rozhodně nenarazíte na žádnou teplou pubertální kapelu, o tu by se totiž vůdce také postaral.
Toto své "turné" většinou končí závěrečným honem na všechny podřadné rasy, včetně pražáků, jak jinak než v samotné Praze. Prahu totiž nenávidí, protože je to hnusné a teplé místo. Když se nasytí vším tím dobře vykonaným násilím, odebere se na odpočinek do Berlína, aby zde uctil památku svého jediného a největšího vzoru- Semira Gerkhana. V dnešní době už to v Německu ( a obzvlášť v Berlíně) není jako to bývalo. Všude samí uprchlíci a muslimáci. Naštěstí je tu Onanas, který si to všechno vezme na starost a udělá to, co se všichni vyměklí Němci bojí udělat- stáhne jednoho čmouda po druhém z té odporné hnědé kůže a vymočí se jim na pomalu chladnoucí odhalenou svalovou soustavu. Dělá to i přes to, že se od veřejnosti nedočká vděku.
Prázdniny jsou v půlce a Chromek se vrací zpět do Čech, aby potěšil všechny své přátele tím, že jim znásilní jejich matky, sestry a případně babičky. Je to od něj šlechetná oběť, protože nám se to dělat nechce.
Každý večer pak chodí na všechny ty městské a vesnicé akce jako jsou koncerty, plesy, rodinné oslavy a všechny tyto akce, které tak zbožňuje. Když se pak vrací domů nad ránem aby si smyl všechnu krev z oděvu a obličeje, nepohrdne lahví Plzeňského piva.
Takže takhle nějak náš vůdce tráví letní prázdniny. Tolik významných a šlechetných činů, které stačí zvládnout jen za pouhé dva měsíce. Je to vskutku kuřbyhodný vůdce.
Tímto se s vámi loučím a pamatujte: Nestřílejte černé lidi dokud ještě mohou sloužit.

Copyright© by Monsignor
 

Jak šel Zeit

18. ledna 2018 v 19:13 | Monsignor
Zdar a sílu soudruzi!
Je to již nějaký pátek od posledního článku o našem veleführerovi Onanasovi. Dlouhé čekání má však svůj důvod.
Stalo se to v loni v květnu. Šel jsem jako obvykle po chodbě ve škole a drandil si Františka, když tu náhle jsem z naší třídy uslyšel pekelný rachot. Rozběhl jsem se tedy ihned ke dvěřím od třídy, přičemž jsem pochopitelně zapálil pár romských šmejdů, až jsem se konečně octl na prahu toho nového pekla. Nemohl jsem uvěřit vlasnímu moudí- Onanas se octl v obklíčení pěti židovských Flüchtingů, kteří ho zastršovali beztak ukradnutými propiskami značky Centropen.
Tu ránu bezpochyby způsobil Onanas, když se těch židovských floutků lekl tak, až si nasral do Schriftsätzeů a následně jeho hovno dopadlo na zem jako kovadlina. Opravdu má lejna ze železa, proto se mu někdy přezdívá Eisenführer. Každopádně jsem přiskočil na pomoc a společně s vůdcem jsme tu Juden sebranku přeprali a při spěšném úprku pomocí vůdcova análního jatpacku jsme je kapku přismahli. No dobrá, deset minut jsme je tam pražili jako Zdeněk Pohlreich smaží Schnitzely. Avšak došlo nám, že takovéto radikální, leč nutné, řešení by se nemuselo veřejnosti zamlouvat, tudíž jsme se s Onanasem odebrali do jeho podezmní chýše, kde jsme až do nedávna přežívali.
Jedli jsme pouze své výkaly a pili vlastní moč. Nic lepšího než Führerova hovénka jsem v životě nepozřel. Když jsme předevčírem konečně vylezli na povrch čekalo nás nemilé překvapení. Nejen že ti žídé nikoho nezajímali (což dokazuje Adolfovu nevinnost) ale dokonce na naše místo ve třídě přibrali dva romáky z Mostu.
Myslím, že je ještě potřeba zodpovědět jednu velkou otázku, jednu černou otázku.

Tímto Vás tu opět vítám a pamatujte na vůdcova slova: "Begrabe diese Romanzen."

Copyright© by Monsignor

Chromkovo desatero přikázání

2. dubna 2017 v 20:22 | Monsignor
Jelikož nás od Chromkova nástupu k celosvětové nadvládě dělí jen několik desítek let, měli bychom si všichni začít studovat jeho přikázání a formality. Takže zde jsou:

1. Nebudeš se těsnat na tělo Chromkovo
2. Nepomyslíš na to, že by mohl vládnout někdo lepší než Chromek, tím spíš ne Vejn
3. Nebudeš mít na Chromka narážky rázu sexuálního
4. Pokud úd svůj máš byť jen o milimetr větší, bude ti na místě uťat
5. Oční kontakt nenavazuj s Chromkem, neb zotročen budeš
6. Pokud neodbitnou touhu po fyzickém kontaktu s Chromkem máš, pro sebe si nech to, nejsi totiž zdaleka jediný
7. Dveře zavírati budeš pokaždé, kdy přijdeš či opustíš místnost, kde Chromek je též
8. Nebudeš vyrušovat Chromka od práce, a to především když ukájet se bude na zastávce, naopak- psychickou podporou mu budeš
9. Pokud nálada špatná a smutek přepadají tě, Outloně polechtej si. Pokud Outloně nevlastníš hlavu nevěš- ztrestej Vejna, pocit štěstí a uspokojení tě naplní. A jeho také cosi naplní...
10. Chromek je pán tvůj a Ty sloužit budeš mu na věčné časy, neb jinak Stronghold zažiješ

Copyright© by Monsignor
 


Legenda o Onanasovi

26. února 2017 v 18:49 | Monsignor
Onanas je rádoby přezdívka našeho velectěného idola Chromka. Získal ji poté, co zabránil jedné nejmenované osobě, prozradím, že byla ženského pohlaví, sprostému odcizení šťavnatého kousku ovoce též známého jako Ananas (lat. Ananas comosus). A to přímo z Chromkova papírového sáčku na svačiny. Za tento čin si později vysloužil přezdívku Onanas, což je spojenina jeho jména Ondřej a již zmíněného Ananasu. Kéž by bylo více tak nebojácných a ctihodných hrdinů. Ovšem to by pak Chromek nebyl tak vyjímečný.

Další báseň jsem nazval "Onanas- nepokradeš"

Lahodný ananas ke svačině měl,
Kdyby nezasáhl, tak by o něj přišel,
On však je si vědom své velikosti,
Nemluvím teď o penisu ale o nadřazenosti,
Nečistá stvůra seslaná z pekel,
O Chromkův ananas měla by zájem,
To by však nebyl Ondřej Chromek,
Kdyby na ni neseslal hněv tisíce sopek,
A tak se z chlapce držejícího v rukou ananas,
Stal muž od nynějžka známý jako Onanas.

Copyright© by Monsignor

Kdo je Chromek?

5. ledna 2017 v 11:08 | Monsignor
To je vskutku záludná otázka. Není jednoduché ho popsat pár slovy. Je zkrátka nadřazený. Necítí typické potřeby dělat činnosti jako jeho vrstevníci. I když svým vzhledem připomíná homo sapiens sapiens, zařadil bych ho spíše do zatím neexistujícího druhu, který značně převyšuje schopnosti a vlastnosti dosud existujících a zmapovaných druhů hominidů.

Narodil se 1.8.2001 v 8:30 hodin v Ústí nad Orlicí. Tento den se nám navždy vryje do paměti jako den, kdy se zrodil náš nový vládce a spasitel našeho druhu. Mezi jeho zájmy patří čtení naučných knih a fantasy. Dále pak scauting,ve kterém si podmanil nejednoho svého dětského učence.

Jeho inteligenční kvocient se div nedotýká nebes.
Kdybych měl popsat jeho pohlavní vybavenost napadá mě jen jediné- obdařený. Na tom ale stejně nezáleží neboť kromě pravidelného vyměšování a občasné dravé masturbace svůj úd nevyužije. To ale neznamená, že nedokáže něžné pohlaví uspokojit- například umí uspokojivě přivodit orgasmus, a to jen zapomoci mysli a svého šarmatního pohledu, který je inspirovaný pohledem slavného fylozofa a lva salónů JPýho zvaného též Panoš.
Pokud tedy někdy narazíte na "lorda" Chromka zbývá vám jediné- pokud nechcete být zotročeni či uškrceni, pokloňte se a doufejte, že Ondřej bude milosrdný.

A proč že by se zrovna on měl stát vládcem Země? Snad vám odpoví následující báseň:
"Óda na Chromka"
To on je stělesněním míru i pohromy
To on nemá v hlavě přeludy
To on má fakt obří péro
To on je konkurent toho tvého
To on pouhým fouknutím skácí stromek
To on je náš vladař šlechetný Chromek

Copyright© by Monsignor

Kam dál